Chapter24
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大学报到的程序就是繁琐，跑了整整一个早上，我才完全把手续办完。
所以到了中午的时候我才向宿管阿姨讨了宿舍的钥匙，同时还花了五块人民币跟她买了一把国产三环锁。大学真是一个烧钱的地方！只要你还在这座象牙塔里一天，金钱就会像流水一样花花直流，可是后来当我终于走出了大学校园，我发现其实整个社会都是需要烧钱的，没有钱你什么都没有，甚至连基本的尊严也会荡然无存！
继续回到锁的话题上来，这款锁据说是国产货里质量最高的锁，可以称得上是锁中之王！遥想当年**先生在巴基斯坦的住宅的大门上用的锁就是这一款，当时这款锁让一直都牛逼哄哄的美国人也拿它没辙，最后还动用了炸药将链条炸断，这才得以将**先生抓获。可见这不是一把普通的锁！所以，当又胖又黑的宿管阿姨带着浓厚川音的话语喷了我一脸的口水后，我根本就不敢和她讨论有关锁的质量问题，甚至连忙道谢后便直奔宿舍的五楼。
在还没上大学之前就听说大学仿佛一个小社会，里面住着千奇百怪的人，当然数万人的小社会里不免会出现几个骨骼惊奇与人类差之毫厘的动物，在那个年代我们称之为奇葩。
那么我的新室友会是什么样的人呢？我曾在脑海里为我们之间的首次会晤作出了一千零一种假象。
但当真正见面时，又总觉得现实与想象还是差那么一点点。
我满身臭汗的爬上了五楼，总算没有累残才站到宿舍的门口，门是闭着的，门上面是一张夸张的海报，海报上面是一个人的夸张写真，这是一个能让所有喜欢篮球的人都会尖叫的家伙，在nba里他有一个响亮的绰号，大家都叫他“闪电侠”——韦德！
你好，肌肉猛男！
我抹了抹渗满汗珠的额头，对着门上的四肢发达的韦德咧嘴傻笑，我想我和我的舍友应该还有共同的语言。
篮球是那个年代可以让大部分男生几乎疯掉的东西，即使在场上流血流汗也在所不惜。
于是我迫不及待，钥匙进孔，四十五度轻微一转，门应声而开。
标准的四人寝，上面是床，下面是桌，没有想象中好，也不比想象中差。
一股浓烈而又刺鼻的味道马上窜入了鼻孔，很快我便知道这是著名的香港脚。
真是闻名不如见面！
香港脚覃?陉吮闶俏业谝桓鋈鲜兜氖矣眩?笱?哪昀锩嫠?闪宋易詈玫乃赖场?p> 在这里我需要事先声明，他的名字可不是“谭广兆”，如果你现在也不会念这三个字，我建议你最好还是查查浩瀚的康熙字典，也许这样就可以免去被别人说自己没文化。
?陉诵忠蛭?涿?质粲诤鹤掷锩嫔偌?纳?e郑?虼顺31淮蠹椅蠖廖?肮阏住保?踔猎诤罄吹囊唤诿褡逖y目翁蒙希?陉诵忠蛭?荒旯?氚俚慕淌诖?排ㄅu拇t粑蠖廖?肮丬场薄4哟耍?陉诵直慊竦昧艘桓鱿炝恋拇潞拧??败掣纭保?p> 我和艹哥之间的故事，我会在后面和大家细细讲解。
下面我会为大家隆重的介绍一下我的下一位室友“李世民”。
“李世民”原名李世明，因为和中国古代贞观之治的唐朝皇帝李世民读音相近，所以常常被大家误读成李世民，到了后来大家也都叫他唐太宗了。
太宗除了名字奇怪以外，相貌更是雷人。
如果你第一次见到太宗的话，你也一定会被他的外表所迷惑，这个来自多彩gz的汉族小伙却长着一副xj巴依老爷的面孔，这搞得我和宿舍的其他两哥们一致的认为太宗肯定是来自xj的乌鲁木齐，他也许会叫什么买买提之类的长串名字。
可当太宗操着正中的gz腔调向我们问好时，我们彻底傻了眼。
好吧，我们认输！那姑且就叫他太宗买买提吧。
至于第三位室友看起来一切正常，名字也是通俗易懂的文字，叫做曾一航。
但其实名字和外表只是障眼法，曾一航应该才算得上是最异类的那个人。
如果说到异类，曾一航是有那么一点点与众不同。
其中最大的不同就是他可以一个月不洗澡，不换袜，不换衣服，仍然可以像个没事人似的在你面前海侃神吹。
曾一航最大的爱号就是在我们面前谈起他的家乡sc阿坝，所以他的开宗明义大多数情况下都是“我们阿坝......”
这个有着如此浓厚家乡情结的孩子，我们最后送了他一个“阿坝哥”的绰号，想想这应该很名副其实。
以上三位就是语气和相貌，名字和性格都令人咂舌的我的大学室友。
在相识的那个晚上，我的大学狗血故事也接着高中的狗血继续狗血下去。
其实说到大学的开始，还有一件不得不提到的事就是新生军训。
军训从初中就曾经有过，高中也走了个过场，大学依然是照葫芦画瓢，只不过时间由原来的一个星期延长至了一个月，皮肤也比以前更接近黑种人。
期间各种啼笑皆非的事比比皆是，例如顺拐，螺旋腿之类的搞笑场面每天都在上演。还有教官变态的体罚也变着花样的呈现，我和艹哥所在的排就因为站军姿时不知道哪个混蛋放了一个超大的响屁没有打报告，而害得整个排趴在地上做了半个小时的俯卧撑分解动作。当然也有一些急性子的男生在踢正步时，一脚就将前面的女生踢了个狗啃屎，将鞋子一脚踹飞的画面更是数不胜数。
有笑，有泪，有喜，有忧，这就是军训。
尽管曾经有过畏惧，但又新生期待。
哭笑不得的在烈日下，风雨中狂吼了一个月的口号后，苦逼的军训终于在风风火火的检阅中划上了圆满的句号。
飘扬的旌旗，嘹亮的军号。
大家都还依稀的记得那句同学们黑了，首长更黑的经典搞笑式对白。
我们像一群顽皮的孩子，在总教官宣布解散后的一刻，所有的男生群拥而上，将健硕的教官一把托起，抛至空中。
反反复复。
欢呼与泪水在那一刻凝结，平日里不苟言笑的教官，居然像一个不争气的孩子，哭哭啼啼了起来。
没有人讥笑真正男子汉的泪水。
一个月的真情自然摆在那里，离别的痛苦在于短短的相处浓浓的情。
我们用最后的挥手敬礼送走了教官，该死的老天居然飘起了蒙蒙的细雨，煽情的场面像是在演电视剧。
我摸了摸还在发酸的手肘，体罚似乎意犹未尽，满足溢于言表。
军训也许只是个过场，但是经历过和没有经历过还是有着天壤之别。
军训结束后便是社团的招新活动，对于大学里充满鸡血的社团活动，我只想用八个字来形容：如火如荼，热火朝天！
每年的九月新生季，s大都会进行一次声势浩大的百团大战。
新一届的学弟学妹就是他们的战利品，当然大学里面除了学生会也就没有什么好去处，像那些围棋社，吉他社也都是为有一技之长的学生准备的，而那些读书协会，摄影协会也大多是打酱油的协会。总之，大学里面的协会没有你想不到的，只要你敢想，它就敢有！好比如恋爱协会，俊男靓女协会，这些一听名字就让人充满意淫的社团其实大都是挂羊头卖狗肉！说什么男胜古天乐，女塞李若彤，等到去了之后才发现，男的根本就是《水浒传》里卖烧饼的武大，而女的就是《射雕英雄传》里的傻姑。这一点充分的说明了大学兼容并包的学术思想。我想如果当年的北大校长蔡元培先生如果还在世的话，看到今天大学的盛世局面，他一定会颤微微地站起来唾我们满脸唾液。
这哪是包罗万象啊！这简直就是鸡飞蛋打的菜市场！是展销会嘛！
我和艹哥就在烈日当空下走向了大大小小的摊位，左顾右盼，虎头虎脑地闲荡了一个早上还是没有找到想要加入的社团，虽然可供选择的社团和协会很多，但是选择越多就越难选，所以，我们现在还在仔细掂量着到底该投身于哪个社团。
众社团面对如流的人潮自然也使出了浑身解数，例如摄影协会就摆出了各种不知从哪里获得的奖章在无知的学弟学妹面前显摆。更下流的就是吉他协会了，居然将他们往届的协会主席也搬上了舞台（据说是校草一类的人物），这位校草大人也果然很给力，他以一曲完美的《光辉岁月》赢得了众多学妹的青睐，那些被他的帅气和才气弄得神魂颠倒的妹子们自然是纷纷的踊跃报名，这搞得吉他协会的摊位差点爆棚！看着那些疯狂的新新人类，我差点没喷出一口老血！一边抠着鼻子，一边对吉他协会加以鄙视！
经过一番精挑细选，再三比较后，艹哥决定以身相许交谊舞协会，但其实他是被交谊舞协会摊位前那几个婀娜多姿的漂亮学姐抛来的媚眼电得浑身发颤后才痛下决定的。不过后来艹哥告诉我这不是全部啦，更重要的是艹哥说他在交谊舞协会里找到了属于自己的真爱，那个艹哥曾经为她流过一滴假假的泪水的女孩，在后来的会面中，我们叫她香蕉妹。
香蕉妹和艹哥之间注定要有一段可歌可泣的琼瑶似恋情上演，不过琼瑶剧百分之八十都是以悲剧收场，大都是你爱着她，她却爱着他，所以艹哥也以自己的亲身经历给了我们宿舍的其他三人上了一节生动的大型真实残酷爱情心理学。
这个风花雪月的爱情故事，我会在后面的章节为大家倾情奉献，希望芸芸众生都能够仁者见仁智者见智，勿骂我陈词滥调为好。
艹哥的事解决了，自然还剩下茫然四顾的我仍在犹豫不决。
正当我迟疑不决的时候，人海中有两个人向我们这边奋力挥手，我先是一愣，但很快便明白过来，那不是报到第一天为我提包的雀斑学姐吗？
我以为在棉被上骗了我的两个学姐可能会躲我四年，至少在见面的次数上会少那么一点点，可是当军训一结束后她们俩居然就毫无愧色直挺挺的立在我的面前时，我才知道一切都只是我想多了。
在这个处处充满谎言的时代里，生活中谁没有被欺骗过，只是被骗多骗少的问题。
所以我很快便释怀，即使两位雀斑学姐眉开眼笑的站在她们可怜的学弟面前时，一句简单的sorry都没有对我说。
大学报到的程序就是繁琐，跑了整整一个早上，我才完全把手续办完。
所以到了中午的时候我才向宿管阿姨讨了宿舍的钥匙，同时还花了五块人民币跟她买了一把国产三环锁。大学真是一个烧钱的地方！只要你还在这座象牙塔里一天，金钱就会像流水一样花花直流，可是后来当我终于走出了大学校园，我发现其实整个社会都是需要烧钱的，没有钱你什么都没有，甚至连基本的尊严也会荡然无存！
继续回到锁的话题上来，这款锁据说是国产货里质量最高的锁，可以称得上是锁中之王！遥想当年**先生在巴基斯坦的住宅的大门上用的锁就是这一款，当时这款锁让一直都牛逼哄哄的美国人也拿它没辙，最后还动用了炸药将链条炸断，这才得以将**先生抓获。可见这不是一把普通的锁！所以，当又胖又黑的宿管阿姨带着浓厚川音的话语喷了我一脸的口水后，我根本就不敢和她讨论有关锁的质量问题，甚至连忙道谢后便直奔宿舍的五楼。
在还没上大学之前就听说大学仿佛一个小社会，里面住着千奇百怪的人，当然数万人的小社会里不免会出现几个骨骼惊奇与人类差之毫厘的动物，在那个年代我们称之为奇葩。
那么我的新室友会是什么样的人呢？我曾在脑海里为我们之间的首次会晤作出了一千零一种假象。
但当真正见面时，又总觉得现实与想象还是差那么一点点。
我满身臭汗的爬上了五楼，总算没有累残才站到宿舍的门口，门是闭着的，门上面是一张夸张的海报，海报上面是一个人的夸张写真，这是一个能让所有喜欢篮球的人都会尖叫的家伙，在nba里他有一个响亮的绰号，大家都叫他“闪电侠”——韦德！
你好，肌肉猛男！
我抹了抹渗满汗珠的额头，对着门上的四肢发达的韦德咧嘴傻笑，我想我和我的舍友应该还有共同的语言。
篮球是那个年代可以让大部分男生几乎疯掉的东西，即使在场上流血流汗也在所不惜。
于是我迫不及待，钥匙进孔，四十五度轻微一转，门应声而开。
标准的四人寝，上面是床，下面是桌，没有想象中好，也不比想象中差。
一股浓烈而又刺鼻的味道马上窜入了鼻孔，很快我便知道这是著名的香港脚。
真是闻名不如见面！
香港脚覃?陉吮闶俏业谝桓鋈鲜兜氖矣眩?笱?哪昀锩嫠?闪宋易詈玫乃赖场?p> 在这里我需要事先声明，他的名字可不是“谭广兆”，如果你现在也不会念这三个字，我建议你最好还是查查浩瀚的康熙字典，也许这样就可以免去被别人说自己没文化。
?陉诵忠蛭?涿?质粲诤鹤掷锩嫔偌?纳?e郑?虼顺31淮蠹椅蠖廖?肮阏住保?踔猎诤罄吹囊唤诿褡逖y目翁蒙希?陉诵忠蛭?荒旯?氚俚慕淌诖?排ㄅu拇t粑蠖廖?肮丬场薄4哟耍?陉诵直慊竦昧艘桓鱿炝恋拇潞拧??败掣纭保?p> 我和艹哥之间的故事，我会在后面和大家细细讲解。
下面我会为大家隆重的介绍一下我的下一位室友“李世民”。
“李世民”原名李世明，因为和中国古代贞观之治的唐朝皇帝李世民读音相近，所以常常被大家误读成李世民，到了后来大家也都叫他唐太宗了。
太宗除了名字奇怪以外，相貌更是雷人。
如果你第一次见到太宗的话，你也一定会被他的外表所迷惑，这个来自多彩gz的汉族小伙却长着一副xj巴依老爷的面孔，这搞得我和宿舍的其他两哥们一致的认为太宗肯定是来自xj的乌鲁木齐，他也许会叫什么买买提之类的长串名字。
可当太宗操着正中的gz腔调向我们问好时，我们彻底傻了眼。
好吧，我们认输！那姑且就叫他太宗买买提吧。
至于第三位室友看起来一切正常，名字也是通俗易懂的文字，叫做曾一航。
但其实名字和外表只是障眼法，曾一航应该才算得上是最异类的那个人。
如果说到异类，曾一航是有那么一点点与众不同。
其中最大的不同就是他可以一个月不洗澡，不换袜，不换衣服，仍然可以像个没事人似的在你面前海侃神吹。
曾一航最大的爱号就是在我们面前谈起他的家乡sc阿坝，所以他的开宗明义大多数情况下都是“我们阿坝......”
这个有着如此浓厚家乡情结的孩子，我们最后送了他一个“阿坝哥”的绰号，想想这应该很名副其实。
以上三位就是语气和相貌，名字和性格都令人咂舌的我的大学室友。
在相识的那个晚上，我的大学狗血故事也接着高中的狗血继续狗血下去。
其实说到大学的开始，还有一件不得不提到的事就是新生军训。
军训从初中就曾经有过，高中也走了个过场，大学依然是照葫芦画瓢，只不过时间由原来的一个星期延长至了一个月，皮肤也比以前更接近黑种人。
期间各种啼笑皆非的事比比皆是，例如顺拐，螺旋腿之类的搞笑场面每天都在上演。还有教官变态的体罚也变着花样的呈现，我和艹哥所在的排就因为站军姿时不知道哪个混蛋放了一个超大的响屁没有打报告，而害得整个排趴在地上做了半个小时的俯卧撑分解动作。当然也有一些急性子的男生在踢正步时，一脚就将前面的女生踢了个狗啃屎，将鞋子一脚踹飞的画面更是数不胜数。
有笑，有泪，有喜，有忧，这就是军训。
尽管曾经有过畏惧，但又新生期待。
哭笑不得的在烈日下，风雨中狂吼了一个月的口号后，苦逼的军训终于在风风火火的检阅中划上了圆满的句号。
飘扬的旌旗，嘹亮的军号。
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我们像一群顽皮的孩子，在总教官宣布解散后的一刻，所有的男生群拥而上，将健硕的教官一把托起，抛至空中。
反反复复。
欢呼与泪水在那一刻凝结，平日里不苟言笑的教官，居然像一个不争气的孩子，哭哭啼啼了起来。
没有人讥笑真正男子汉的泪水。
一个月的真情自然摆在那里，离别的痛苦在于短短的相处浓浓的情。
我们用最后的挥手敬礼送走了教官，该死的老天居然飘起了蒙蒙的细雨，煽情的场面像是在演电视剧。
我摸了摸还在发酸的手肘，体罚似乎意犹未尽，满足溢于言表。
军训也许只是个过场，但是经历过和没有经历过还是有着天壤之别。
军训结束后便是社团的招新活动，对于大学里充满鸡血的社团活动，我只想用八个字来形容：如火如荼，热火朝天！
每年的九月新生季，s大都会进行一次声势浩大的百团大战。
新一届的学弟学妹就是他们的战利品，当然大学里面除了学生会也就没有什么好去处，像那些围棋社，吉他社也都是为有一技之长的学生准备的，而那些读书协会，摄影协会也大多是打酱油的协会。总之，大学里面的协会没有你想不到的，只要你敢想，它就敢有！好比如恋爱协会，俊男靓女协会，这些一听名字就让人充满意淫的社团其实大都是挂羊头卖狗肉！说什么男胜古天乐，女塞李若彤，等到去了之后才发现，男的根本就是《水浒传》里卖烧饼的武大，而女的就是《射雕英雄传》里的傻姑。这一点充分的说明了大学兼容并包的学术思想。我想如果当年的北大校长蔡元培先生如果还在世的话，看到今天大学的盛世局面，他一定会颤微微地站起来唾我们满脸唾液。
这哪是包罗万象啊！这简直就是鸡飞蛋打的菜市场！是展销会嘛！
我和艹哥就在烈日当空下走向了大大小小的摊位，左顾右盼，虎头虎脑地闲荡了一个早上还是没有找到想要加入的社团，虽然可供选择的社团和协会很多，但是选择越多就越难选，所以，我们现在还在仔细掂量着到底该投身于哪个社团。
众社团面对如流的人潮自然也使出了浑身解数，例如摄影协会就摆出了各种不知从哪里获得的奖章在无知的学弟学妹面前显摆。更下流的就是吉他协会了，居然将他们往届的协会主席也搬上了舞台（据说是校草一类的人物），这位校草大人也果然很给力，他以一曲完美的《光辉岁月》赢得了众多学妹的青睐，那些被他的帅气和才气弄得神魂颠倒的妹子们自然是纷纷的踊跃报名，这搞得吉他协会的摊位差点爆棚！看着那些疯狂的新新人类，我差点没喷出一口老血！一边抠着鼻子，一边对吉他协会加以鄙视！
经过一番精挑细选，再三比较后，艹哥决定以身相许交谊舞协会，但其实他是被交谊舞协会摊位前那几个婀娜多姿的漂亮学姐抛来的媚眼电得浑身发颤后才痛下决定的。不过后来艹哥告诉我这不是全部啦，更重要的是艹哥说他在交谊舞协会里找到了属于自己的真爱，那个艹哥曾经为她流过一滴假假的泪水的女孩，在后来的会面中，我们叫她香蕉妹。
香蕉妹和艹哥之间注定要有一段可歌可泣的琼瑶似恋情上演，不过琼瑶剧百分之八十都是以悲剧收场，大都是你爱着她，她却爱着他，所以艹哥也以自己的亲身经历给了我们宿舍的其他三人上了一节生动的大型真实残酷爱情心理学。
这个风花雪月的爱情故事，我会在后面的章节为大家倾情奉献，希望芸芸众生都能够仁者见仁智者见智，勿骂我陈词滥调为好。
艹哥的事解决了，自然还剩下茫然四顾的我仍在犹豫不决。
正当我迟疑不决的时候，人海中有两个人向我们这边奋力挥手，我先是一愣，但很快便明白过来，那不是报到第一天为我提包的雀斑学姐吗？
我以为在棉被上骗了我的两个学姐可能会躲我四年，至少在见面的次数上会少那么一点点，可是当军训一结束后她们俩居然就毫无愧色直挺挺的立在我的面前时，我才知道一切都只是我想多了。
在这个处处充满谎言的时代里，生活中谁没有被欺骗过，只是被骗多骗少的问题。
所以我很快便释怀，即使两位雀斑学姐眉开眼笑的站在她们可怜的学弟面前时，一句简单的sorry都没有对我说。