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第123章 番外(孙)

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    从一开始,就是一个梦,我只不过是不愿意醒来,也许是缘份不对,也许是命运捉弄,唐子默,爱你那么久,追你那么远,为什么至始至终,我都追不上你的步伐,没有人能懂,也没有人能明白,我孙晓晶的爱,原来那么的微卑,对你而言那么的不值一提,当真是我错了吗?为了爱,不达目的死不休,为了爱,不停追逐你的步伐,可配角终究是配角,犯错的人,始终得不到救赎和原谅,我想,我终于还是失去你了,不,准确的来说,我从未得到,又谈何失去?

    什么时候爱上你的呢?我不知道,也许那时候,只是一种敬畏或者崇拜。

    在认识唐子默之前,我就已经认识了戴梦晨,初转来的她与我不在一个班。

    在她出现之前,在所有人眼里,我都是公主,无论学习,还是家势,我享尽所有的惊羡、崇拜和追求。有一个男孩,我注意了很久,他沉默寡言,高大俊朗,而且成绩一直名列前茅。他叫魏然。十几岁的年纪,萌动的青春,叛逆的年月,我努力的想要引起他的注意,自以为论家势论相貌论成绩,他都是我男友的无二人选,可是,有一天,我突然发现,渐渐超越我的戴梦晨,悄然的对我造成了威胁。魏然好像总是有意无意的接近她。

    是从那时候起,我开始有意无意的,与她攀比,论成绩,论人气,论……事实证明,除了成绩,她与我毫无可比性。内敛没有人气,家穷没财气,所以打扮不洋气。而且,她似乎从来都没有发现我,也好像从来不愿和我争。于是,我很气馁。为什么我总是会发现魏然总在她背后悄悄的注视着她,尽管,她总是刻意的把头埋得很低,总是走的很快,很显然,有些像在做秀。

    她没有什么朋友,在我的人气带动下,也没有人愿意和这个穷丫头成为朋友,只有一个王娇,那个总是疯疯颠颠的王家小姐愿意巴儿巴的和她在一起。总让人感觉有些同性僻的嗜好。她不把我当回事,其实我也不愿当她当回事,这事儿就这么不了了之。

    在唐瑞的生日小派对上,我见到了唐子默,那个冷酷又有些孤傲的唐少。早有听过她们总说唐少多帅多酷,成绩多好,人有多酷。那日一见,我就在他身上,看到了许多魏然不曾有的东西,体会了什么叫一见倾情。

    很多日子里,我都在幻想,这个男孩会怎么样出现在我的生命里,我的生活中,或者我的校园里,叫着我的名字,那该有多荣幸。我跟好些个姐妹说起,我的目标——唐少。

    然而那个午后,他真的就出现在了我们的校园,令人意外的是,他直直的奔去了她的教室。之后,人声鼎沸,哄笑的全是关于她和他的徘事。我和我的两位姐妹悄悄的跟去了医务室,看着医务室里,那个令我心动的男子,为她细心的擦拭着伤口,我的心里,有如无数柄小刀无声的割剜,尤其在魏然神色匆匆的出现在那一刻,我的拳头,已然不自觉的捏紧。戴梦晨,到底是有多大的能耐,能一举将我看中的两个男孩,那么轻易的夺走,使我颜面无存。

    我承认,我恨极了她那副总笑得那么轻轻淡淡,文文静静的样子,在我眼里,总那么虚伪,故装无辜。于是,我总想着,是不是要教训一下她,看看她的真面目,这一想法,很快得到了苟同,那个下午,我们把她堵在了那条巷子里。很遗憾的是,唐甜还没怎么着她,就被魏然发现了。也不知道她用了什么方法,从此之后,唐子默接她,便有了一条名符其实的理由,听说,她的腿是因他而伤。

    跟戴梦晨这辈子的梁子,也许正是从那时候开始的吧,我不知道这是不是天意,从此之后,我越发不可自拨的暗恋着唐子默,放弃了去美国的机会,也放弃了北大的邀请,我竟傻傻的跟着唐子默的步子,追去了交大,然而,我意外的发现,戴梦晨也去了那里,更意外的是,他们相爱了……

    这如一道晴天霹雳,砸在我的生命里,让我耿耿与怀了很久。我从来都信奉爱情是需要自己努力争取的,然而,在我一次次的争取之后,唐子默竟然连见我的机会都不再给予,哪怕我与他,属同一专业,属同一导师……

    这样的日子过了五年,在我以为能在新加坡重新开始的时候,我听到了这样的一段对话。

    “我不管你们用的是什么方法,只要能帮我争取到最大的利益,同时能灭灭唐家的威风,随你们怎么做。当然,得做得天衣无缝。最好是查无对证。”

    “嗯,是,唐少亲自压阵当然最好,我不过就是想看看,唐裕的儿子到底有多大的能耐。”……

    父亲在电话这头词绝句狠。我知道他一直放不下妈妈的死,放弃唐子默的最大的原因,其实更多的是因为父亲告诉我,我的母亲是死于和唐裕的私奔途中,而这个唐裕,正是唐子默的父亲。长辈的事,父亲从来涉及很少,在之后与唐子默相处的时间里,似乎他的母亲对他父亲的死也知之甚少,我想,这是我父亲做的吧,消息封的很严,以至于,在那场船难过后,我还能在许姨面前承蒙她不吝厚爱的照顾和关心。

    我必须承认,那场船难有父亲的参与,虽然我一直以为他是主谋,然而事实的真相,却远不及此。我在上船前便把唐子默骗下了船,所以上船的名单里,没有他的名字,可我无法阻止的是他竟然听到了父亲与他们的谈话,以至于后果是被人打晕沉入了大海,我苦苦寻找了很久,才背着所有人把他从茫茫大海里捞起,为此,我的面颊在礁石里被重重划伤,留下了一道冗长的疤痕。可他本来的时候却失忆了。

    失忆对我而言也许不见得是一件坏事。

    因为失忆的很多时间里,他总是错认着很多人,他说他的记忆里总有一道影子,很熟悉又好像很模糊。我知道那一定不是我,也许是戴梦晨。他说他总做噩梦,梦见一个孩子,叫他爸爸,叫他回家,还说要找妈妈。那个时候,我们在一起,已经两年。

    那些不短不长的时间里,他一直以为,我是他生命里那个重要的女人,于是,我想,也许这就是天意,我安然的享受着那些日子里他给我的温柔和爱护。我曾想,如果他不想起,那么我们也许可以就这样幸福下去……

    父亲有无数次的想要以除后患,可是我依然坚信,他或者真的就这样永远的失忆了,我说,我爱他,我可以保证能和他在一起,那一年,在医生那里得知,他恢复记忆的可能,渺小到微乎其微。于是,我将他带回了国。

    上天是乎有意在帮助我,戴梦晨失踪了,我虽然不知道许姨做了什么,可是在她的帮助下,子默终于亲手注销了戴梦晨的户口,然而事世变迁,没有人知道,戴梦晨去了哪里,是不是真如许姨所说,她或许已经死了,或者远嫁了他人。

    然而我没有想到的是,他们的孩子,却一直不喜欢我。偶尔得知,原来他一直都有一张唐戴的合影照。我几经辗转,终于决定了要整容,样子,就照着戴梦晨的照片去做。

    如果那个时候,我能预见,促成唐子默恢复记忆的就是这张惹火的与她相似的脸,我想我或许还有一丝可能让子默对我不那么狠心决绝。

    我爱他,五年里如影随形,只为了能伴他一生,陪他到老。哪怕,顶的不是自己的相貌,他念的恋的不是自己的面孔。可我依然相信,那些失忆的日子里,他是真的的爱过我。我们,是有回忆的,不是吗?

    我一味单纯的看着那些留下的照片,里面的唐子默,没有心思深沉,没有深邃的眼眸,更没有如今的冷默与无情,他笑得阳光明媚、纯澈如清晨的太阳。他会在我难过的时候,抚着我面颊的疤痕,表现得伤痛难过,亦会在我兴奋的时候,笑如春风,感谢我予他感动,赐我他温暖怀抱。

    这样的唐子默,很温暖。

    然而,随着他脚步的远去,我才猛然发现,这个子默,已经远去了,再也不是我爱的那个男子,他已经完全寻回了自己的记忆,拥有了自己的谋划,一如从前的冰冷狠戾。

    促成这样的,真的是我吗?

    戴梦晨,你究竟能有多大的力量,能在他的生命里如此深深的埋着一颗种子,无论多久,哪怕再远,都能不惜一切阻力,如常的扎根发芽。

    我所有的努力都已经枯竭,他冰冷的语气,绝决的只留下背影,那些有过的承诺,就像一根刺,深扎在我心底,针针狠绝。

    他说:“如果可能,我想要个孩子,最好,能与苗苗的血型对上,哪怕是万分之一的可能,我也要试一试。你愿意吗?”

    那一日,我从未有觉得他的声音有那么好听过,哪怕再怎么面无表情,在我心里却似阳光普照:“子默,你是,在对我说吗?”

    我纵然知道他为的只是孩子,可我宁可相信,他那一刻更多的是念着我们曾有过的那段美好。于是,我满心期望。

    “如果你愿意,我们就结婚吧!”

    他的声音干脆利落,一如他的决定,不带一丝拘泥……

    我该想到的,如今他一而再,再而三的坚决取消婚约,亦从来没有一丝拘泥,只是我,不甘心,所以才一再的请求原谅,奢求可怜,抛却自尊。我却忘了他的本性,原来决定的所有事,都不会改变他所有的步伐。

    我错了~

    所以,我知道,我终于失去他了,永远的失去了,也许从今以后,连那抹熟悉的可能都不复存在了。顶替别人的开始原来就已经注释着了自己的结束,我败在了我的自以为是的娇纵里。

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