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-------2020年8月2日《杂谈》

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    只要坦然的承认自己是个废物,生活就会变得很轻松。承认自己是个废物是向人生妥协的开始,一旦开始妥协就会陷入万劫不复的境地,终其一生也只是个三流人物。

    我生性软弱,遇到困难就会退缩,面对自己喜欢的人会自卑,甚至逃避。周期性踌躇满志,失败了则怨天尤人。我也并非乐于助人。我只喜欢帮助主动向我寻求帮助的人。至于其他人,偶尔也会帮助一下,多半是因为不想让别人沦落至和我一样的境地的。安慰什么的,我并不擅长,我所拥有的,也只不过是共情心罢了,因为自己很多事情都经历过。

    我前18年的生活环境和经历造就了我扭曲的性格。刚入大学的时候想重新开始,可最后发现也不过是自欺欺人。扭曲的性格不是一天养成的,心理疾病也不可能短短2年就治愈。所以还要这样扭曲的生活一段时间。

    我讨厌回忆,在别人问及过去时,我通常选择闭口不谈,啊,无非就是因为都是自己的错。我把自己曾经的痛苦施加在亲近的人身上,然后看着她们流着泪离开,说到底还是毫无意义的吧。啊,也不用找借口了,反正我一直用的理由都是“学习”,最后也只落得一句:“反正你也只喜欢学习吧。”(其实我最讨厌学习了,我学习的原因只有一个,我貌似只和一个人说过。。。)

    我性格恶劣,喜欢嘲讽别人。尤其是喜欢嘲弄别人的愚蠢,有些人说过,面对我的时候很不舒服,在我面前总感觉“自己很愚蠢,低人一等”,可能是我一直在嘲讽他们吧。啊,这倒是误解了,如果我真的觉得一个人蠢,不会当面说的,而且我认为的愚蠢是自以为是的那种。我如果当面说你蠢的话,多半是我的恶趣味吧,也说明我认为我们的关系好到我说你蠢你也不会太在意的那种(不过貌似很难让人理解吧)。

    为什么会发这种东西呢,可以这么说吧,我每一次发这种关于内心想法的东西,都只是准备给少数人看的,给那些我需要去理解的人,和尝试理解我的人去看。我一方面渴求别人的理解,希望得到别人的支持;另一方面又由于自己的性格和心理问题,不能主动向特定的人表达自己的想法,只能以说说这种类似日记的方式记录下来。

    所以,现在明白我为什么是孤身一人了吗?

    (PS:离群索居久矣,无人问津,心态渐变,对外物漠不关心,情感淡薄。7.25-7.31,病七日,高烧38.8℃,腹泻,假为急性肠炎,服药后渐好,饮食忌生冷,辛辣,忌饮酒)

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