2019.12.5

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    六点四十,闹钟响了。

    我睁开眼,像往常一样,从枕头底下把手机拿出来。

    依旧像往常一样,在你的书下投推荐票、书友圈打卡。

    据说一个习惯的养成只需要二十一天,不过我从来没有数过。

    因为在不知不觉中,已经养成了这个习惯。

    心里记着这件事,于是它就变成了我早起的动力。

    昨晚又没有睡好,半夜醒来三次还是四次,我也记不清了。

    只是心情有些低落,不过很正常,反正心情低落也不是一天两天了。

    自从病了以后,每天的胸口仿佛压抑着什么,这个感觉在昨天晚上特别明显。

    其实我一直不算是很勤奋的一个人,可我会为了很多事情而变得勤奋。

    昨天是满课,而且前天晚上没有睡好觉。

    睡不好也很正常,都已经半年这样了,按理说早就该习惯了才对。

    哎,你说说你,半夜两点多还不睡,还在追剧,知道你喜欢看剧,但也要注意时间啊。

    自己的身体自己一定要照顾好才对嘛,拜托,你不心疼我也会心疼的好不好?

    晚上只要有人给我发消息,我都能感觉的到。

    微信的消息震动声是两声,两声震动都很长。

    QQ消息同样是两声震动,但却是一长一短,还是很容易区分的。

    两条消息或者一条消息,我从来都不会理会。

    但是我一下子就猜到应该是你给我发消息了。

    因为除了你没有人会在晚上给我发三条以上的消息。

    记得很久以前,我不是这个样子的,因为一个人的出现而彻底变了。

    嘛,不过别担心,这个人不是你。

    我说过你和她是很像的人,但是她后来变得很坏。

    你比以前的她还要好,还要好很多。

    可有时候好也是一种不好,要知道,人是很容易走极端的。

    现在的你可能体会不到,但是我却体验过两个极端的生活。

    所以我不希望你变得像她那样,变得像她那样坏。

    不过嘛,你是你,是独一无二的,最特别的。

    我还是想说你两句,哪有你这样的,白天给我发消息发一半就找不到人了。

    这还没什么,昨晚我给你打电话,你还不接我的,而且还不回我消息。

    哎,真是要气死我。

    下一次如果你要是不给我个合理的解释你就完了!啊!

    好吧,其实我也不能把你怎么样。

    可是,可是你要知道,我给你打电话的时间是好不容易节省出来的。

    我哪里会有很多时间?只是对你一个人随时都有空而已。

    要不然我也不至于每天写小说写到十一点多,还差点写不完。

    我最近的情绪老是会很不稳定的,所以才会有时候想忍不住找你。

    因为只要一看到你的消息,一听到你的声音,我就会很开心,特别开心。

    我也知道,没有人会喜欢别人给自己发很多消息,还有时不时打电话。

    你挂了以后我的第一反应是,是不是我自己点错了?

    因为我打电话很不喜欢听到对面的手机铃声,所以我一般会离手机很远。

    可我记得很清楚,我根本就没有点到屏幕上的任何地方。

    哇,一下子的心情就像是从天空掉到海底一样,脸很快红了起来。

    我当时的第一反应就是:我又自作多情了,把感情放的很重要,其实你根本已经很讨厌我了。

    我花了五分钟,才终于把这个念头给驱散掉。

    然后有些失落地搬着小马扎回到宿舍里。

    因为宿舍里会很吵,而且熄灯了,所以我才会到楼道里,那里比较安静一些。

    你应该有事吧?或者只是单纯的不想接?总之一定有自己的理由。

    我还是这么宽慰自己。可是md,这种理由怎么能说服的了自己?

    所以你要是下一次,不给我好好讲清楚,我就,我就。

    好吧,还没想好,这个以后再说。

    我在床上又躺了十几分钟,刷了刷手机,有些头疼。

    其实我不喜欢玩手机,只是因为会很期待。

    期待下一秒,手机屏幕上就会弹出一条消息来,简直太让人开心了。

    好吧,我知道这不可能。

    所以我又把手机塞到了枕头底下,不知道为什么,今天就是不想起床。

    第一节没课,舍友还都睡着,只有我一个人醒着。

    鼻子不通,感冒了。

    一直想买棉衣,可是一直没有买,因为不想选。

    给自己买的东西,怎么也无所谓嘛。

    所以就一直拖到现在都还没买,本来想随便买一件应付的,但是被家里说了一顿。

    我以为自己的身体还像以前一样好,可惜我感觉错了。

    谁知道那心理医生给我开的破药到底有什么副作用,每次都那么头疼。

    我只是前几天出去吹了几次冷风而已,就被吹感冒了,这放以前简直是不可能的事!

    家里嫌弃我的原因倒不是因为感冒,而是因为我选的衣服太便宜了。

    他们一致认为一百多块钱的棉衣不能穿,让我买好一点的。

    当然他们也不知道我感冒了,要是知道了肯定要说我一顿。

    你心疼不心疼我我不知道,但是我知道我病了家里人一定会心疼我的。

    虽然我觉得这只是一个很小的病而已。

    不管是什么原因,我就是不想起床,心里很难受。

    我最怕的事情就是你不给我回消息,不给我回电话了。

    一想到这个我就觉得压抑,心情就会变得很差。

    鼻子有些酸,眼眶有些湿润。

    为什么想哭?

    哪里有为什么,谁规定男孩子就不可以哭了?

    只要不被人看到不就好了吗?

    我还是隐藏的很好的(得意),好吧,他们都睡着了当然看不到。

    哭的原因倒不是因为你不给我回消息,这个理由也太傻了。

    原因是因为我一想到自己每次付出的真心和感情不被人重视,心里就说不出的难受。

    不过一会儿就好了,因为还有很多事情要做。

    男孩子生在这个世界上,需要背负的责任要比女孩子多得多。

    所以我还要继续努力才对,努力学习、努力存钱,这样很快就可以见到你啦(超开心的)。

    ……

    下午,我发现了一件特别好的事情。

    原来我昨天的感觉没有错,我真的想起我以前是什么样子了。

    在没有病之前,我也很活泼开朗的,我也是很自信的。

    现在我感觉,我的理智总算回来了好多。

    在很压抑的状态下,我的思维总是不清楚,所以有时候才会很急。

    太害怕你离开了,你真的很重要,特别特别重要的。

    我只是说我很喜欢你,特别喜欢你,又没有说要你做我女朋友。

    安啦,所以你完全不用担心啦。

    这种事情好歹等以后再说嘛,我现在只想对你很好很好,其他的就先不想啦。

    你还太小,有很多事情还不懂的,我前几天这么急当然会吓到你了哈哈。

    可惜还是情绪很不稳定,要是我的理智能够经常回来就好了。

    这样子在你面前表现的一定会是一个热情自信的形象,而不是像现在这样自卑胆怯(我觉得有点,不知道你有没有这么觉得)。

    今天想的事情有点多,头好疼,我要努力写完,然后一觉睡到明天早上!

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