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我自认不是什么好人，因为我已经抛弃了我的纯洁，所以我不会受到自己内心的谴责──我心安理得无所顾虑。

尤其在面对女人的问题上，我甚至觉得我不擅长和一个女孩交心，我习惯于花言巧语。

所以我一直认为我没有爱上司琪。

我仅仅觉得我只是不忍心伤害她，我是一个善良的人，我不忍心看到别人伤心难过，但事实上我总是不停的再伤害着什么。

有时我真的觉得自己该死──为什么我这样的混蛋还没有死于心脏病或者酗酒或者车祸什么的？

荦荦一直看着我，安静的听着我这一番胡说八道。

我知道自己又醉了，因为我发现我现在说得居然都是我的真心话，是我内心的真实想法。

这在平时绝对是不可思议的事情。

我觉得自己变的笨拙，变得不善言辞。

我甚至开始说真话，说很知心的话。

或许因为以往我说的假话太多，所以现在面对真实我反而有些无所适从。

我不擅长和一个女孩交心，我习惯于花言巧语。

所以当我掏出真心时，我变的不会控制自己的情绪，我变得会着急，会急躁，会胡思乱想，我甚至会患得患失。

我，陈阳，一个坏人，一个大家眼里的爱情游戏者，居然在对一个女孩说真心话。

我决定原谅自己，毕竟我醉了。

我想醉了的人，做了什么事情都是可以谅解的。

事实上，我也决定在另外一件事情上原谅自己，这件事情就是关于对眼前的这个女孩——陈荦荦。

我本来不想见她。

是啊，她给我带来了这么一个大麻烦，恨她还来不及呢。

于是我为自己找了第一个借口：还车。

本来我决定见面把车还她后立刻就走。

可她邀请我一起去酒吧喝酒。

于是我为自己找了第二个借口：我要留下来，然后好好骂骂她。

可她用那种温柔的妩媚的神态问我发生了什么事情，还有脸上关切的神情。

。

。

于是我又给自己找了第三个借口：这是个误会，也不能全怪她。

本来准备和她敷衍几句就走，可我却居然把自己的很多真心话说了出来。

荦荦依然巧笑嫣然，她的神采飞扬或细微的莞尔一笑，都能让我莫名其妙的方寸大乱。

指点谈笑间，她就将我的伪装灰飞烟灭了。

这时我心里开始有点害怕了。

是的，我害怕了。

一种莫名其妙的害怕，我不知道自己怕什么，为什么怕。

当我发现陈荦荦妩媚得笑容正是我害怕的根源时，我只能用喝酒来掩饰自己。

面前的啤酒瓶越来越多，我眼睛越来越红，而她脸上的笑容就越来越深。

好吧，我承认，撇开那些连我自己都不相信的借口。

真正的原因是，我见这个女人，只因为我对她很好奇。

事实上，自从知道她的名字后，我脑子里就一直有种奇怪的感觉。

我不知道怎么形容，那种感觉就好像你做梦的时候，梦见了前面是个悬崖，你也知道自己不能往前走，但双腿却偏偏不受你控制的往前奔。

是的，她的名字。